- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga!
Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!
A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)
Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a
közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)
Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teeendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)
Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)
ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, nem volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.
- Mit mond a macska, ha rálépnek a farkára?
- ???
- Genyáú.
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
- Amit anyám mond.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: békésen, mély álomban, nem pedig rettegve, üvöltözve, mint az utasai.
Rendőrfőnök:
? Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
? Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
? Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Két rendőr beszélget:
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...
Egy számítógép szervizben csörög a telefon. Egy nő szól bele, bejelenti, hogy nem működik a számítógépe. A szerelő kikérdezi az előzményekről, majd azt mondja:
- Asszonyom, csak itt tudjuk megjavítani gépét. Húzza ki a konnektorból a kábelt, és hozza be.
Egy óra múlva megjelenik a szervizben a nő, egy kábellel a kezében.
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
