Petőfi
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó?
További viccek:
Két aggastyán, miután kissé beittak,
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!
Felhőtlen
Két felhő beszélget:
-Csá! Történt valami mostanság?
-Hallod olyan sztorim van, én ezen szakadtam.
Nászút
Két barátnő találkozik:
- Hogy vagy? Már visszaérkeztél Velencéből? Hogy sikerült a nászút?
- Köszönöm jól, mint mindig.
Himalája
- Apu, hol van a Himalája?
- Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban. Akkor megtalálnál mindent.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő,
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Nyugdíjas...
A nudista strandon két nyugdíjas hölgy beszélget:
- Te én nagyon szégyenlem magam!
- Én is majd elsüllyedek a szégyentől, de ki tud megfizetni egy rendes fürdőruhát manapság?
Két anyuka beszélget:
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
Bőrönd
Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én... Azt hiszem darabokra szedném.
A bőröndös a bőröndjeire néz.
- Mit gondolsz, mit cipelek?
