Fény
- Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe?
- Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!
További viccek:
Durva...
Kovácsné Pistikével az Állatkertben sétál. Megállnak az elelefánt előtt, és Pistike így szól az anyjához:
- Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt. De nehogy azt akard nekem bebeszélni, hogy ezt is a gólya hozza!
Értelmezõ szótár társkeresõ...
Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez:
A nõk által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe.
- Átlagos kinézetû: Ronda, mint a bûn.
- Gyönyörû: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkû: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítõ.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szõrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelõ: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költõi: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nõt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetû: Undorító szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is.
- Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Õszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.
- Mi az?
- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!
2003
Az újgazdag elnök-vezérigazgató nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ezt a gyönyörű kínai vázát szeretném a figyelmükbe ajánlani - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni! Hiszen még csak 2003-at írunk!
Öröm
- Képzeld, öregem, tegnap hatalmas családi öröm ért!
- Gratulálok! És fiú vagy lány?
- Á, félreértesz. Tegnap temettük az anyósomat.
–Anyu vegyünk nekem biciklit–Már
–Anyu vegyünk nekem biciklit
–Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
–Jó akkor játsszál velem papás-mamást
–Na jó hogy kell azt játszani?
–Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
–Most bújj be az ágyba és várjál rám! anyuka ezt is megteszi A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
–Hé asszony öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek ..
Opera
Ez a történet a kommunizmusban játszódik.
Ugyanis ebben az időben kötelező volt minden brigádnak megjelenni legalább egy alkalommal színházban, moziban...
Így hát a hónap végén a brigád nagy viáaba bonyolódott: "Hova is menjünk a hétvégén?" /kulturálódni/
A brigádvezető megszólal:
- Menjünk moziba!
A brigád felháborodva morog, a múlt hónapban is ott voltak, s azóta nem játszanak új filmet.
Mire egy hang a brigádból:
- Menjünk színházba!
Erre egy újabb hang:
- Inkább múzeumba!
- Vagy inkább koncertre!
S ekkor egy újabb dolgozó ajánlata hangzik fel:
- Menjünk OPERÁBA!
Persze ekkor a brigád legcsendesebb dolgozója, Gazsi felugrik s könyörögni kezd.
- No de kedvös elvtárs urjak, csak eztet ne tögyék velem! Én mindön hónap végén megyek operába az assonnyal.
Ekkor megkérdezi tőle a brigádvezető:
- Hogy, hogy Gazsi?
- Hát úgy, kedves elvtárs urjam: haza megyek s az assony így kezdi:
"Gazsi! Aida pénzt!
Mire én:
- Egy nagy Faust!
- Nem lesz este Tosca!
Újra én:
- De lesz Verdi a pofádra!"
Megszületett a megoldás
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
