- Miért veszi le a szobaajtót a rendõr...

- Miért veszi le a szobaajtót a rendõr szeretkezés elõtt?
- ???
- Hogy a gyerek ne leskelõdjön a kulcslyukon.

535 pont

További viccek:

Gong

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!

Férfi a boszorkánynál:

- Segítsen rajtam kérem! 30 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van:

"Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

Kutyakaja

- Anya! Mi történt azzal a sok kajával amit a kutya nem evett meg?
- Csönd, fiam, egyél!

Két görénytulajdonos beszélget:- És hol

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja

- Milyen ipar van Lábatlanon?

- Milyen ipar van Lábatlanon?
- Tolókocsi!

Bush

George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
- Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét...

Nem úgy van az!

Miért jobb a nő a sörnél?

- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.

Az egyik alpesi szálloda teraszán álldogál két nő. Az egyik a távolba mutat:
- Nézze, ott síel a férjem, azon a meredek domboldalon!
- Az, akinek a hosszú piros sál van a nyakában?
- Az nem sál, hanem a nyelve.