- Miért verte szét a rendõr a...
- Miért verte szét a rendõr a kutyaházat?
- ???
- Hogy ne kapja el az ebolát.
További viccek:
A széken
Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!
Alkoholizmus
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berugott. Egy nap, mint minden nap bementa kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berugott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.
Katica
- Hány katicabogár kell egy harckocsi felemeléséhez???
- Egy is elég, de az jó erős legyen.
Rendőr vizsga
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Coca-Cola
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlok érte ezer dollárt.
A pápa fontolóra veszi, de aztán nemet mond.
Az ügynök másnap újra próbálkozik:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Tízezer dollárt ajánlok.
A pápa megint nemet mond.
Harmadnap újra jön az ügynök:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Egymilliót ajánlok.
A pápa a telefon után nyúl, tárcsáz majd ezt kérdi:
- Itt a pápa beszél. Megtudnák mondani meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Éjszakai szállás
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. – szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. – mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
Hajnal
- Szégyellje magát, fiatalember! Hogy képzeli, hogy reggel hatkor kíséri haza a lányomat a randevúról?!
- Elnézést kérek, de sajnos, hétkor munkába kell állnom.
Megy a szõke az utcán és rápleccsent...
Megy a szõke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
