Hegedűs
- Miért rak kendőt a hegedűs a vállára?
- ???
- Hogy le ne hegedülje magát.
További viccek:
Nem értettem mit mondott doktor úr,...
Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Fickós öreg ember
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? – kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, hemperegjünk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy hemperegtünk!
- De uram, miért panaszkodik? Ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység…!
Foci Vb 2006
- A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
- Dida kalandozik ki a kapujából.
- Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
- Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
- Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
- Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
- Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
- Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
- Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
- Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
- A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
- Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
- Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
- Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
- Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
- Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
- Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
- Apró lökés nem lökés. (Léderer)
- Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
- Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
- Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
- Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
- Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
- Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
- Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
- Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
- Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
- Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
- Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
- Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
- Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
- A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
- Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
- Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
- Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
- Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
2kutya
Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka...
Suliban történt...
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
Schönherz
- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.
Két részeg összeverekszik a kocsmában,...
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idõ múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Egy nõ az 50 éves születésnapján...
Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
