Tenger
- Miért nem ér le a matróz lába a tenger fenekére?
- Mert visszajött érte a cápa...
További viccek:
Szerencse
Unatkozó milliomoscsemeték szórakoznak Mexikóban. Egy átmulatott éjszaka után egy gazdaság mellett visz az útjuk. Megszólítanak egy ott dolgozó parasztot:
- Hé Sancho! Ha megengeded, hogy levágjunk a bal kezed kisujjának a végéből fél centit, akkor adunk neked 1 000 000 dollárt.
A paraszt gondolkodik nagyon, de végül nem vállalja a dolgot. Pár óra múlva azonban a cséplőgép letépi a fél karját. Nézi a csonkot, ami a keze helyén maradt, és vidáman gondolja:
"Micsoda szerencse, hogy nem egyeztem meg az uraságokkal a másik kezem kisujjában, most lenne két csonka kezem."
Házi
A tanítónéni kérdi Mórickát:
- Móricka, van házid?
- Van. Öntsek?
A legjobb vicc
- Anyu! Mi van a lábaid között?
- Sündisznó.
- És nem szúrja a p...dat?
A háziasszony elmegy vásárolni, amikor
A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Hitler
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!
Két haver jön ki a korcsmából,...
Két haver jön ki a korcsmából, alaposan borközi állapotban. Alig mennek 150-200 métert, azt mondja az egyik:
- Baj van cimbora! Elfelejtettem pisilni.
- Semmi gond, majd én megtanítalak.
Akkora orr...
Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
Akkora orrod van,hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
Óvatos kislány
Párizs belvárosa, turistaszezon, nyüzsgő tömeg, amikor is elered egy nyári zápor. Egy fiatal, szende, csinos leányzó esernyő nélkül toporog egy eresz alatt. Egy arra járó idősebb úr megszólítja:
- Elnézést kisasszony! Felajánlhatom az ernyőmet?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Együtt indulnak a metró felé.
- Kisasszony, meghívhatom egy kávéra?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Kávé közben:
- Kisasszony, ön láthatóan átázott, félek, hogy meghűl. Itt lakom egy közeli szállodában, ott nyugodtam megszárítkozhat.
- Köszönöm a kedvességét, de remélem nem babonás.
Az események peregnek tovább, konyak, pezsgő, ágy. De a leányka minden alkalommal utal a babonára. Végül az öregúr nem bírja tovább:
- Nézze kislány, azt már látom, hogy fizetnem kell, nem is fog csalódni, de árulja már el, miért kérdezte állandóan, hogy babonás vagyok-e?
Mire a kis szende lesütött szemmel válaszol:
- Mert ma a Monsieur volt a 13-ik!
