Jogosítvány
- Miért kapta meg a jogsit a szőke nő?
- ???
- Mert túlnyúlt a sebváltón.
További viccek:
A gázpedál
A kis nyuszi sétál az erdőben, arra megy a medve a piros sportkocsijával. Így szól a medve:
- Gyere kis nyuszi, menjünk egy kört! – erre a nyuszika:
- Á, most ne! – persze a kis nyuszi félt, azért nem akart menni.
- De gyere, csak nem félsz?! – nevetett gúnyosan a medve.
A kis nyuszi, hogy ne nézzék félős nyúlnak beült a kocsiba. Mennek 60-al, megkérdezi a medve a kis nyuszitól.
- Na, nem félsz?
- Nem.
Mennek 100-al, megkérdezi a medve:
- Na, nem félsz?
- Nem, nem félek.
Mennek 140-el és mindjárt itt a szakadék. Megkérdezi a medve:
- Na, nem félsz?
- Nem, és te?
- Én igen, mert beragadt a gázpedál.
Agglegény
- Milyen az agglegény családi állapota?
- Egyedül álló.
Mosolyogj ma is
1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már k***ára elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
4. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.
7. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Madáreledel
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.
- Ezekben mi van?
- Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.
- Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? – kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
Cigányzenészek
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
Fizetésemelés
- Muszáj fizetésemelést kérnem - panaszkodik a rövidlátó Méth barátainak.
- Miért? - érdeklődnek.
- Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.
Az agresszív Nyuszika megy az erdőben,
Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak elébe toppan az erdei jótündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!
Egy házaspár a feleség anyjával együtt
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt.
Először a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás.
Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!
