- Miért jó a félszemű csigának?

- Miért jó a félszemű csigának?
- Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

762 pont

További viccek:

Bók

Egy házaspár egy elegáns étteremben üldögél a pincérre várva. A férj kedvesen megjegyzi:
- Drágám, annyira szép vagy ebben a megvilágításban...
A feleség már éppen olvadozni kezd a gyönyörtől, amikor a férfi még hozzáteszi:
- Otthonra is szereznünk kéne egy ilyen lámpát!

Szabadság

Az egyik alkalmazott két hét nyaralás után visszajön dolgozni. Bemegy a főnökéhez és kér újabb két hetet, mert megnősül. A főnök kifakad:
- Nincs több szabadság! Miért nem tartották meg az esküvőt az elmúlt két hét alatt?
- Mert az elrontotta volna az egész nyaralásomat.

Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália

Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát. Aktus közben néha megkérdezi:
- Jó neked, drágám?
- Nemigen.
- Élvezed, kedvesem?
- Egy csöppet sem.
- És így?
- Nem.
- Hát akkor így?
- Így sem...
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.
Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..
-Most jó, drágám? - kérdi Arisztid.
- Juj, most nagyon...ez...ez isteni...
- Na látja, maga pancser! - mondja Arisztid az inasnak - hát így kell a gyertyát tartani...

Válóper...

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt!?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

Hogy?

- Hogy hívod az okos szőkét?
- Golden retriever.

Két bolond elhatározza, hogy munkát...

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Zenekritikai eufemizmusok szótára

Az album megosztotta a rajongókat = annyira szar volt, hogy csak a legelvakultabb fanatikusok bírták egynél többször végighallgatni.

A koncerten ugyan maradtak üres helyek, de a hangulat elsőosztályú volt = mindössze három kiöregedett, farmerdzsekis rocker ugrált részegen az első sorban.

Az új album megértéséhez idő kell = annyira progresszív, hogy az ember agya képtelen feldolgozni a beérkező jeleket, úgyhogy inkább benyom valami könnyed Metallicát.

A feloszló banda tagjai közt nincs harag, és sok sikert kívánnak egymásnak = Legszívesebben szükségtelenül véres és kegyetlen módszerekkel nyírnák ki egymást, és remélik, hogy a másikra ráesik egy Boing 747-es.

A zeneszám hangszerelése meglehetősen újszerű = a dob úgy szól mintha három óvodás ütne egy vasfazekat, a gitáreffekt pedig inkább hasonlít egy nyugdíjas néni kerekesszatyrának csikorgásához, mint gitárhanghoz.

A koncert sajnos elmarad a frontember váratlan megbetegedés miatt = több drogot szívott fel, lőtt be és nyalt fel tegnap, mint Ozzy a 80-as évek alatt, és most épp az egyik kórházban nyáladzik 45 infúzióra kötve.

A zenekar úgy nyilatkozott, hogy a banda visszatér régi önmagához = mivel nem tudnak semmi újat kitalálni, így újra lejátszák ugyanazt mint 20 évvel ezelőtt, csak más sorrendben, és több torzítással.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.