Bagoly
- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába.
- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába.
Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni. A pincér nem bírja tovább:
- Árulja már el, mire volt ez jó?
- Semmi különös - mondja a vendég. - Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért...
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a ?birkasalátából?.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk ? mondja az asszony. ? Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
- Miért nem lehet a kocsinak gyereke?
- Mert 4 gumit használ...
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.
Remélem soha nem lesz rá szükséged, de azért jó ha megtanulod ezt a pár mondatot:
"Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan"
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!
"Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar"
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!
"Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande"
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!
"Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma"
Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!
"Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti"
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
"Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey"
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
"Balli, Balli, Balli"
Ahogy mondja!
"Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban"
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
"Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram"
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet?
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.