Olvasás szőke módra
- Miért eszi meg a szőke nő az újságot?
- ???
- Mert magában akart olvasni.
További viccek:
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni...
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
Tanárnõ Pistikének:- Pistike!
Tanárnõ Pistikének:
- Pistike! Mondj egy névelõt, és egy személyes névmást!
- Ki, én???
Medvék az erdőben
Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.
Ormány
Megy az elefánt a tóhoz inni. Ahogy berakja a ormányát a vízbe, jön a krokodil és leharapja. Erre az elefánt:
- Hjahj, de hüe hiccszeid vhannak!
Gyorshajtás
Egy férfi egyenletes140-el hajt az autóúton, előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr. A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát. A vezető reklamál:
- Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
- Nézze, kérem - feleli a rendőr. - Szokott ön horgászni?
- Igen, szoktam.
- És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Vitamax
-Mi a vitamin ellentéte?
-???
-Vitamax!
Jöjjön holnap is!
A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
