Mézeskalács
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
További viccek:
Egy kis fárasztó
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
- ???
- Zöldbáb főzelék.
Reptéren
Legutóbbi utazásom során az egyik repülőtéren hiába vártam a csomagomra, az nem volt sehol. Odamentem hát a reklamációs pulthoz, és bejelentettem a csomag eltűnését.
- Nyugodjon meg, minden rendben lesz. - felelte az ügyintéző - Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?
Két cigánygyerek beszélget:- Neked milyen
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!
Aranylakodalom
Az aranylakodalmát ülő házaspár ugyanoda utazik el, ahol ötven éve voltak nászúton. Reggel megszólal a férj:
- Drágám, ötven éve a szememre vetetted, hogy milyen türelmetlen vagyok. Most viszont te nem voltál valami nagyon türelmes!
Szerencse
- Óriási szerencsém van a nőkkel!
- Miért?
- Egyik sem akar hozzám jönni feleségül.
Pont egy dolgozót!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy DOLGOZÓT!
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új nudista strandot... Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
Pistike sírva jön haza az iskolából:- Anya!
Pistike sírva jön haza az iskolából:
- Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
- Inkább ne! Ez az én ügyem!
