- Miböl veszi észre az indián, hogy...
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
- Ides anyám nem elég savanyú ez a káposzta!
- De hát az túrós tészta!
- Ja annak elég savanyú!
- Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők? - fakad ki veszekedés közben a feleség.
- A Paradicsomban!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el. Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába. A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt. Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
- 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
- Végre egy állandó állás
- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...
Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurrenciát.
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.