További viccek:

Barátok

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Pékség

Bemegy a vevő a pékségbe:
- Jó napot, kérek egy kenyeret!
- Nincs.
- Akkor egy zsemlét.
- Nincs.
- Kifli van?
- Nincs.
A vevő bosszúsan indul kifelé. Az eladó barátságosan utána szól:
- Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.

Taxisofőr

- Mit mond a taxisofőr, ha meglát egy kínait ?
- Na ezen a sárgán még átmegyek.

Transszibériai expressz

Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem !
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt ?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak ?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával !

Trágár férj

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

Aranyköpések

A vak nem esik messze a botjától.

Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.

Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.

Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.

Még egy rossz mondat és s**pránt csinálok belőled!

Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.

Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.

Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!

Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.

Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!

Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.

Kocogj, és halj meg egészségesebben!

Már a jövőm se a régi.

Védd a fákat, egyél mókust!

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.

Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!

Szegény ember vizel, főz.

Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.

Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.

Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.

Akasztott embernek lába sem éri a földet.

Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.

Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.

Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!

Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.

Kölcsön kenyér kiszárad.

Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.

Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!

Két zsebtolvaj beszélget:

Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetû ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemrõl a gyûrût, hogy észre sem vettem!

Önbizalom

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...