- Mi van a fecske fején?
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő.
További viccek:
Esküvő napján
A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.
Bizarr info
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni!
Skinhead
Jön fel a skinhead az aluljáróból, szembetalálkozik egy rendőrrel.
- Fizetek biztos úr! Volt egy feketém.
Egyszer régen, egy japán császár...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy õt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebbõl felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következõ!
A kínai magabiztosan elõlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztõ! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elõ a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyû lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
Feketék
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát apult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. "Hm" - gondoljamagában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amitróluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szószót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsanledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak...
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
Felhőkarcoló
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
Gátőr
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
