Egy kis fárasztó
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
- ???
- Zöldbáb főzelék.
További viccek:
Biztosítási ügynökök továbbképzésén...
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: õsz hajra és aranyérre. Az õsz haj megbízható külsõt, míg az aranyér együttérzõ tekintetet biztosít...
Bár verseny...
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Tímár V.
Az öreg Tímár meg a fia elmennek az erdőbe fát vágni... egyszercsak megszólala a fia:
- Na viszlát édesapám.
- Elmész, fiam?
- Nem csak dől a fa...
Másnap megint kimennek:
- Na viszlát édesapám.
- Dől a fa?
- Nem, elmegyek.
Harmadnap megint kimennek:
- Na viszlát édesapám.
- Elmész fiam?
- Igen és a fa is dől...
Csomag
A reptéren a pultnál azt kérdezte tőlem a hölgy:
- Tett-e valaki bármit az ön csomagjába anélkül, hogy tudna róla?
- Ha anélkül tette bele, hogy tudnék róla, akkor honnan tudnám? - feleltem, mire ő mosolyogva rábólintott:
Éppen ezért kérdezzük...
Cigi
Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet, minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja. Üzenet a dohányosoknak: Dugjatok az életetekért!!!
Az iskolában a tanító néni kérdezi a
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekektől, hogy ki hogyan képzeli el a karácsony estét.
- Te Pistike, mit gondolsz erről?
- Megszólalnak a csengettyűk, megáll a kémény fölött a Mikulás szánkója és a kéményen keresztül ledobja az ajándékot.
- Hát te, Jenőke, hogyan gondolod?
- Megszólalnak a csengettyűk, az angyalkák odarepülnek a fenyőfához és hozzák az ajándékot.
- Na és te, Móricka, mit gondolsz erről?
- Megszólalnak a csengettyűk, kinyílik az ablak, és az ablakon bejön egy nagy valag.
- Na de Móricka! Hogy lehetsz ilyen közönséges! Honnan veszed ezt a butaságot?
- Onnan gondolom, tantó néni, hogy amikor megkérdeztem az apukámat, hogy mit kapok karácsonyra, azt mondta: Tudod mit kapsz, édes fiam? Egy nagy szart! Azt kapsz!
Benne van
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
Bíróságon
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Három hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem 20 éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már 40 éve gyalogol balesetmentesen!
