Esküvő
- Mi lehet rosszabb annál, mintha részegen jelensz meg a saját esküvődön?
- ???
- Józanul végigszenvedni ugyanazt.
További viccek:
A ronda nő ünnepe
Egy ronda nő felszáll a villamosra húsvét előtt, akinek fogsora eléggé furcsán áll.
Egy fiatal férfi megtalálja testi hibáját és hangosan a közli az utazó néppel:
- Ez a nő biztos szereti az ünnepeket!
- Miért? - kérdezi valaki a tömegből.
- Mert olyan szőrös mint a mikulás, és akkora foga van mint a húsvéti nyúlnak!
A férj születésnapja
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?
Legalább őszinte
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? kérdezi a lelkész.
- Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
- Mi a baj Kati néni?
- Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az...
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de õk megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elõvesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belõle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni...
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
- Rendben - mondja a rabbi -, de elõtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktõl cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitõl vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nõkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Müller
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
A szép és a szörnyeteg
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.
Érettségi
- Miért megy a rendőr érettségire?
- Elrettentő példának.
