Tömegsír
- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.
- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen feledékeny, így szól hozzá a veje:
- Köszönjük, hogy eljött! Jó utat!
Egy német, egy lengyel és egy olasz férfi várakozik a szülészeten. Hamarosan megjelenik egy nővérke egy fekete kisbabával a karján. Odafordul a legyelhez:
- Ez a maga gyermeke?
- Nem, nem az enyém.
Kérezi a némettől:
- Talán a magáé?
- Biztos, hogy nem az enyém.
- Akkor a magáé? - néz rá az olaszra.
- Lehet, mert az én feleségem mindent odaéget!
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
- Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
- ???
- Mert így vastagabbnak látszik!
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következõ kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselõi?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára az illetlen vendéget.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez lehetetlen.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.