- Mi kell a babázáshoz?
- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.
- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!
Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.
Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk. Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és így a vallásuk tanítása ellen cselekednek. Egyúttal ösztönöznénk a hazai üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket láthatnának.
Nem lenne több gépeltérítés. A légitársaságok sosem látott forgalmat bonyolíthatnának.
Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el, értek hozzá!
Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"
A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy
küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön
neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis
nem megy a muzsikálás. A nő megint küld
neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már
10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az
ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud
pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és
látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy
megfázzon!
- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Pistike a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak is?
A tanító bácsi az ötvenes években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be a legszívesebben. Döncike azt mondja:
- Én a francia idegenlégióba...
- Ejnye, Döncike, az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg. Hát te, Jencike?
- Én az amerikai haditengerészetbe.
- Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik:
- Én a Szovjet Vörös Hadseregbe.
- Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért!
Móricka magabiztosan:
- Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
- Pincér! Egy légy úszik a levesemben!
- Akkor túl sok levest hoztam, le kellene hogy érjen a lába.
- Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.
- Mi az, kicsi kék és háromszög?
- Kicsi kék háromszög!