Új faj
- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
- Szariik rája.
További viccek:
Más kezdetek
Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy légy van a levesemben!...". Most nézzük más karakterek szemszögéből eme vicc kezdetét:
A béka: - Pincér! Nincs légy a levesemben!
A kannibál: - Pincér! Légy a levesemben!
Az etióp: - Pincér! Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente: - Eledeles! E levesben repdesnek!
A pók: - Pincér! Leves van a legyemben!
A kancsal: - Pincér! Két légy van a levesemben!
A gyáva: - Pincér! Egy légy...izé...á, semmi, semmi!
Gyorsétterem
Egy fiú bemegy a McDonaldsba, és kér egy hamburget meg egy pohár kólát. Kérdezi tőle az eladó:
- Itt fogyasztod, vagy elviszed magaddal?
- Mindkettő. - hangzik a válasz.
Memóriafejlesztés
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad? – A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. – És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö… hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa. – Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
Krákog
- Fekete, krákog és világít, mi az???
- Asztmás kánya zseblámpával!
Házasságtörés
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Vicces feleség
Két barát beszélget a kocsmában iszogatva:
- A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
- Meghiszem azt! Egyik nap olyan jó viccet mondott, hogy leestem az ágyról!
- Mama!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipõt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
