További viccek:

Randi

Egy lány a barátjával vacsorázni készül. Csinosan felöltözve hosszú ideig várja a fiút, de hiába. Végül megunja a várakozást, felveszi a pizsamáját és egy tál pattogatott kukoricával leül a tévé elé. Késő este van már, amikor csöngetnek. A lány ajtót nyit, ott áll az ajtóban a barátja, és meglepődve kérdezi:
- Mi az? Két órát késtem, és még mindig nem készültél el?

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

Okos asszony

- Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
- ???
- Nem ad neki vacsorát.

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

Szerelés

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Krokodil

Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeret furdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt mondom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p*csába!

Üvegfal

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- ???
- Hogy megnézze, mi van a túloldalon.

A szőke és a tál

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló?