- Mi az?

- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

1 019 pont

További viccek:

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Biztosítási ügynökök

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít...

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.

Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.

Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.

Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.

Ha nem beszélsz teli szájjal.

Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. ?

Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.

Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.

Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.

Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.

Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Ha tudod, hogy a ?rézfánfütyülő rézangyalát? valójában egy káromkodás.

Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.

Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ?miért??, a szüleid azt válaszolták, hogy ?azért, hogy jobban tudj fütyülni?.

Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.

Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.

Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.

Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".

Ha madártejet eszel desszertnek.

Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

Egy székely asszony magyarországi

Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...

Egér

Mi az? Szürke és kapkod a levegő után?
Egér a Marson.

Inkább

A feleség sírva mondja a férjének:
- Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám!
- Ez stimmel - válaszolta a férj. - Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!

Hibázott

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na erre a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

Ceausescu és az űrhajós

Ceausescu a feleségével, Jelenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajos pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a "nagy embert", rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!