Biztonság

- Mi az: három barna férfi köveket dobál az ég felé?
- ???
- Tálib légvédelem!

810 pont

További viccek:

Esernyőfogyasztás

Ketten beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Én vagyok a legszerencsétlenebb ember a világon. Nekem legalább hat esernyőre van szükségem egy évben.
- Miért? Mindegyiket elveszted?
- Dehogy. Mindegyikre ráismernek.

Diéta

- Béla, milyen jól néz ki a feleséged mostanában! Hogy tudott így lefogyni?
- Hetek óta nem eszik mást, csak húslevest.
- Ne mondd! És zöldséggel?
- Nem, pálcikával.

Cigány telefonál

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- ???
- Nokiá?!

Megoldás

Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cippzárjából!

BKV

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka válaszol:
- Anyád tudja, hogy itt kéregetsz?

Akkor duplán nem mos!

- Móricka, te nem szoktad megmosni az arcodat!
- De!
- Hazudsz, látom, hogy tojást reggeliztél!
- Nagyon téved: tojást tegnap ettem!

Gondolkodásmód

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Pingvin

A rendőr talál egy pingvint. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, mellette a pingvin.
Főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.