- Mi az:
- Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg?
- ???
- Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
- Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg?
- ???
- Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
- Hogy hívják a süket nyuszit?
- Nyusziii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Meghívják a rendõrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendõr lõ, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendõr megint lõ, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendõrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton, és Münchenben vártunk a felszállásra. A rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülemet:
Lufthansa (németül): "Föld, kérem adják meg az indulási időnket!"
Földi irányítóközpont (angolul): "Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!"
Lufthansa (angolul): "Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna: "Azért, mert elvesztettétek a rohadt háborút!"
Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot. Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Azt utálom a fogorvosokban, hogy amikor két kézzel turkálnak a számban, még elvárják, hogy válaszoljak a kérdéseikre.