- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Mi az aratás sikeres befejezése?
- ???
- Kaszasiker.
További viccek:
Pistike felelete
- Pistike, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.
Szakácsművész
Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
Így szól az egyik:
- Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre. Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
A másik is megszólal:
- Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni. Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.
Mire a harmadik:
- Az én feleségem egy valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Sértés
Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni!
- És erre te mit csináltál?
- Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!
A gazda összehívja az állatokat, hogy...
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtõl!
Különbség
- Mi a különbség a liberó és a libresse között?
- 15 év.
Egy kis gond
Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...
Fő a higiénia
Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Próba
Asszonyság a piacon válogat a baromfipultnál.
Kivesz egy csirkét, megtapogatja, felemeli az egyik szárnyát, odaszagol, felemeli a másik szárnyát, odaszagol, belenéz a csirke
hátuljába, beleszagol, majd undorodva visszateszi a csirkét a hűtőpultba.
A segéd, aki már figyeli egy ideje, nem állja meg szó nélkül:
- És gondolja asszonyom, hogy Ön kiállná a próbát?
