Mintha én lennék

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három férfi egy szobában megiszik fejenként egy üveg vodkát, majd közülük kimegy egy és a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni melyikük ment ki.

283 pont

További viccek:

Urológusnál

Egy beteg bemegy az urológushoz s a következőt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!

Halálnem

Egy halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor egy orvos megkérdezte őt, hogy miért ezt írta, csak ennyit mondott:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Kocsmában

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

Lövés

Egy férfi bemegy a kórházba:
- A feleségemet nemrég hozták be, lőtt sebbel a lábán. 
- Lehetne egy kicsit pontosabban? - kérdi a nővér, miközben elkezdi nézni a beteglistát.
- Tudom, hogy úgy kellett volna, de sajnos nincs nagy lőgyakorlatom. 

Világcég

Hallottátok, hogy a legnagyobb vibrátorgyártó a világon egy japán cég, aminek a neve Genital Electric?

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az...

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

Lakásbővítés

Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!