Két dolog
- Mi az a két dolog, amit sosem eszik az ember reggeli előtt?
- ???
- Az ebéd és a vacsora.
További viccek:
Darwin pajtája
Melléképületet bontani, unalmas, ráadásul fárasztó munka. Valószínűleg így gondolta az a nyugat-virginiai férfi is, aki úgy próbálta lebontani pajtáját, hogy nekiesett láncfűrésszel - alulról. Egy darabig rendben is ment a dolog, ám a hülyeség vége ezúttal is tragikus lett: a történetünk főszereplőjét agyonnyomta a pajta. Tettét értékelte a zsűri: A Darwin bizottság hitelesítette a történetét.
Banán, narancs, paradicsom
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b**dmeg? Ribizli!
Hogy hívják a Görög takarító vállalatot és igazgatóját?
Vállalat neve:
Porlesz Leszpenész Tisztakosz
Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz
Közmondás
Ne nézd ajándéknak a ló fogát!
Aranyköpések
Irodalom, Nyelvtan:
T: Én nagyon imádom ezt a bandát, de nagyon vigyázzatok, hogy ezt az imádatot nehogy úgy fejezzem ki, hogy a következő évet is együtt töltjük.
T: Nagyon aranyos vagyok, csak te még nem tudsz róla.
T: Na most szépen hazamész, előveszed a gereblyét, és elásod magad.
T: Jelentkezzen, aki nincs itt.
T: Milyen szerepet töltött be az üveggolyó a kisfiú életében ( a kórházban)?
D: Egész nap a golyóival játszott.
T: C-dúr kan-dúr
D: Páros rém (rím)
Nyolcadikban, a tanulástól irtózó diák párbeszéde a tanárral:
T: Maga még felmondja nekem A Dunánál című memoritert.
D: Én majd ballagáskor mondom fel.
T: Az hány év múlva is lesz?
T: Mi a véleményed arról a magát okosnak valló középiskolába készülő gyerekről, aki nem tanulja meg időre a feladott leckét, s ezzel szomorú perceket okoz kedvenc tanárának?!
T: Fogalmazz meg tanárod számára egy bocsánatkérő és/vagy ígérgető üzenetet a fenti témával kapcsolatban. Ügyelj a szöveg stílusára! Írásod akkor éri el a célját, ha az ígéreteknek van alapja, realitása, s a szándékod átsugárzik a szövegen.
T: Kicsit Pély Barnásra vettem a figurát.
T: A konfliktus megoldása lehet vita vagy verekedés. Az utóbbit én nem tanítom, majd csak gyakorlom rajtad.
T: Maffiózó, bandita.
D: Miniszterelnök.
T: Ezt szinonimaként tetszik mondani?
T: Lakatlan szigetre egy darab könyvet vihetnél magaddal, mi lenne az?
D: Káma Szutra.
T: Egyedül lennél, annak meg nincs értelme, hogy lógsz a fán, és gyakorlatozol.
D2: Stáhl konyhája, hátha ott találnék hozzá gyökeret, ami Európában nincs.
D3: Feng Shui.
D4: Van egy könyv, ami ilyen őskori, de nem tudom mi a címe.
D5: Fábry design center.
T: Nem fogok holnap feleltetni, nehogy azt mondd hogy szemétláda vagyok, EGYÉBKÉNT SEM BESZÉLNÉL ÍGY EGY TANÁRRÓL!
D: Marika néni milyen pillanatot örökítene meg?
D2: Az esküvőjét.
T: Dehogy, az szörnyű volt.
A közjegyzőnek műszempillája volt, és lejött neki, a férjem végig röhögött rajta, az édesanyám hátulról csak azt látta, hogy rázkódik. Később odajött hozzám, hogy milyen érzelgős a férjem, hogy végig sírta az esküvőt. Aztán a csókot le akarták fényképezni, ezért rendeltek külön gépet, de amikor kattintották nem fényképezett, el kellett próbálnunk vagy négyszer, ötödjére már mondtam hogy elég lesz. Később mint kiderült a férjem elfelejtette belerakni az elemet, amit a kabátzsebében találtam meg. A lakodalomba az anyósom pörkölt tortát kért, de mivel anyám nem tudta hogy mi lehet az, hát készített pörköltből tortát. Később kiderült, hogy a pörkölt torta a dobos tortát jelentette volna.
Biosz:
T: A fogak tele vannak idegekkel.
D: Hát én is ideges leszek a fogorvosnál!
T: Amit megettünk azt a gyomorszáj bezárja, ha nem így lenne, egy kis gondunk lenne kézenálláskor.
T: Még általános iskolában volt egy osztálytársam, aki skarlátos lett, őt a kórházba elzárták, a családját meg karanténba tették az otthonukban. Gyakran az egész osztálynak otthon kellett maradnia.
D: Kapja már el valaki, csak ne én.
A diák olvasna, ha tudna:
-A vese képregényállománya ( kéregállománya).
Történelem:
D: Betlehemről nem írtam semmit.
D2: Az Bethlen.
D:Tök mindegy, ígyse írtam.
T: Közveszélyes munkakerülők voltak.
D: Szerintem a munka veszélyesebb.
D: Elkapták a csávót?
T: Mi az, hogy csávó?
D: A srácot.
D2: A skacot.
T: Van egyes, kettes is van, hármas is van, és a hócipőm is tele van.
Művészet történelem:
T:Timi, ez melyik?
D (Bálint): A második.
T: Te Tímea vagy? Nézzél már bele a nadrágodba.
T: Ki volt Picasso?
D: Szobafestő.
T: Mit látsz a képen?
D: Festéket.
Fizika:
D: Rá tetszett már jönni hogy mi baja?
T: Azonkívül, hogy Dunántúli város?
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy...
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas mûtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nõ füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta nõi füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...
Körlevél
Körlevél
Ezt az üzenetet január harmadikán inditotta utjára egy budapesti diák. Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón. A második kör után váratlanul elmúlt az influenzája.
A harmadik után kinevezték kultúrattasénak a Bahamákra.
A negyedik láncszem, egy budapesti diák, nem vette komolyan az üzenet mágikus erejét. Másnap reggel egy emberevő csigát talált a hálószobájában.
Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy óran belül juttassa el további huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.
Chuck Norris nem él rosszabbul mint 4 éve!
Chuck Norris nem él rosszabbul mint 4 éve!
