Fordítás
- Mi a v****a magyar neve?
- b**zpirin.
További viccek:
- Mit tanultatok ma kémiából?
- Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?
A buszvezetők 8 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert monoton és korlátos.
Földrajz
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
Matektanár
A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos, éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.
Légy a levesben
- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!
Dalocskák
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, mit csinált?
- Égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki...Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy Csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,boci tarka, se füle, se farka...
- Mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak...
b***zus!
Az 5.b-s
Kislány nevét bemondják a ki-mit-tud-on, mellé az osztályát: 5.b.
Egy verset akar elmondani, de akadozva mondja és egyszer csak magáll.
Megkérdezi az egyik a közönségből:
- Mivan anyám, hatásszünet?
Erre egy másik:
- Dehogy, nem hallottad hogy 5.b-s nem 6.a-s.
