További viccek:

Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de

Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
... Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Használati útmutatók 3.

Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a s**pást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

A bal oldal

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

Olasz játékvezető

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Vizsga

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel.
- Ív Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag kifelé a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázzezekre a huncut római számokra!
Következő bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkre!
Harmadik bemegy, húz, felolvassa:
- Marx.
- Remek!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...

Hogyishívják

- Hogy hívják a fiatal betörőt?
- Korazüllött.

- Hogy hívják a miniatür péksüteményt?
- Embriós.

Három kívánság

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Szemüveg nélkül

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.