Számla
- Mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- Mi a házasság?
- A villanyszámla.
További viccek:
Panasz a repülőn
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Lecke
- Látom, Pistike, késő este írtad meg a magyar leckédet.
- Honnan tetszik tudni, tanárnő?
- Mert nem elég világosan fogalmaztál.
Agresszív biztonsági őr
Az agresszív biztonsági őr őrzi a gyümölcsfát.
Odamegy a kíváncsi gyerek:
- Bácsi, miért őrzi a gyümölcsfát, nincs is gyümölcs a fán?
- Megettem!
Utána odamegy a kíváncsi cigány gyerek:
- Bácsi, miért őrzi a gyümölcsfát, nincs is gyümölcs a fán?
- A fát őrzöm!
(Forrás: www.gonosz.hu)
Nudiznak a dokik
3 professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Uraim baj van! Ott jön a Kovácsné a fizika tanszékről!
Hirtelen mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Atomnyúl
- Hogy hívják az atomnyulat?
- ???
- Paksifüles.
Bin Laden telefonál Bushnak:
Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülõvel érkezem...
Melyik multi?
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500 ft-t ha iszik belőle egy kortyot...
A másik nézi,méregeti majd fogja és meghúzza..
A másiknak esik le az álla,güved a szemeimre megszólal: -Én csak egy kortyot mondtam...
Mire a másik: -Jó..de nem bírtam elharapni...
