Legfontosabb szerv
- Mi a nők legfontosabb szerve?
- A Nőtanács...
További viccek:
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót....
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
- Hogy hívják az elefántcsontparti...
- Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
- Maholka Punki.
Öreg agresszív kismalac
Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek:
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- Hol látsz itt buszt, te nagyon hülye?
Megállnak a lovak
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyííí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
Szemészeten
Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.
- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.
- Tudom - hüppögi a szőke. - De őszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.
- A papagájom egész éjszaka az...
- A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
- Olajozd meg!
Egyszerűbben
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.
Kacatok
Egy idős házaspár garázsában gumicsizmák, horgászbotok, hálók, vödrök, mindenféle kacat nagy halomban állt. Egy alkalommal a férj azon kapta a feleségét, hogy ott álldogál és töprengve nézi a sok lomot.
- Remélem, hogy én halok meg előbb és nem nekem kell majd ettől a sok cucctól megszabadulni. – mondja az asszony.
- Nézd a jó oldalát. – feleli a férfi – Ha én megyek el előbb, akkor felteszel majd egy hirdetést az újságba. Sok férfi eljön, hogy megnézze a lomokat, aztán választhatsz közülük valakit a helyemre.
- Ugyan, nem hiszem, hogy bárki az én esetem lenne, aki ilyen cuccokra vágyik.
