- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!

586 pont

További viccek:

Uff!

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

A skót menyasszonya dühösen mondja:

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyûrûd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Pistike játszik a nappaliban a...

Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
p*csájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában!

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a...

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Különbség

- Mi a különbség a sztriptízbárban dolgozó pincérnő és a sztriptíz-táncosnő között?
- ???
- Kb. két hét.

A tanár így szól az osztályhoz:

A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülõk olyan csendben kártyáznának, mint akik a középsõ padokban alszanak, akkor az elsõ padokban ülõk tudnának figyelni!

Miért ment át a csirke az úton?

Star Wars szereplők szavaival ...

YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.

R2D2:
Beep beep be bop.

CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB:
Die csirke wanga?

BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA:
Bo shuda csirke!

Pest

- Elnézést, nem találkoztunk mi tavaly Pesten?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Akkor biztos két másik emberrol van szó.