Csapda
- Mi a majomcsapda?
- Makiverem.
További viccek:
Produkció
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Hit
Egy rendőr a családjával nemrég költözött új házba. Egyik reggel megszólítja a szomszédja:
- Köszönettel tartozom magának, szomszéd!
- Na és miért?
- Mióta magát ismerem, azóta hiszek Istenben.
- Hogy-hogy? Nem emlékszem, hogy a vallásról beszélgettünk volna. Hogy befolyásoltam én a hitében?
- Rájöttem, hogy Istennek muszáj léteznie, mivel maga túl idióta, hogy gondoskodjon saját magáról.
Anyós és a medve
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd...
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentõ erõs akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentõ erõs akaratom van.
Tömeg
Fizikaórán a tanár felelteti Juliskát:
- Melyik a nehezebb, 20kg ólom, vagy 20kg toll?
- Csak ejtse a lábára, rögtön kiderül- feleli Juliska.
Ikrei születtek
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Melyik testrész
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához…
