- Mi a különbség az angol és a skót...
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
Két cimbora beszélget:
- Barátom, a nő olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebbek vagyunk, annál többe kerül.
A cigány valami örült tempóval tologatja az üreg talicskát az építkezésen . Meg látja a főnök és odaszól.
- Te cigány. Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
- jaj főnök itt akkora a hajtás,hogy nincs időm megrakni
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklõdni a temetés költségeirõl. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkõ pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...
Miért nem sír a 3 éves gyerek ha felborul a biciklivel?
Mert nem fáj neki!
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Ha úgy érzi, hogy az Ön gyermeke nehezen nevelhető, jöjjön el hozzánk és szerény tiszteletdíj fejében bemutatjuk, mire képesek a mi rettenetes kölykeink!
(Kovácsfalviék, Puskaporos utca 7. Ne tessék csengetni, mert lehet, hogy ráz!)