- Mi a különbség a tojás és a zsiráf...
- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert tuti, hogy átvernek.
További viccek:
Női hormonok vannak a sörben
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Az idősödő írónő, akit írói körökben
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
Lassú szám
A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!
Hülye feleségek
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a...
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy
idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Brókerek
Fiatal, kezdő bróker mutatja a tengerparton a barátnőjének:
- Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek. Látod ott azt a 20 méteres jachtot? Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik. És azt a 25 méterest? Az meg a Goldman, Sachs vezetőjéé. Az a csodálatos 30 méteres hajó a Prudential-Bache legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnő elgondolkodva mondja:
- Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amely valaki ügyfeléé lenne?
Kimenő üzenet
Halló! Itt Kovács János üzenetrögzítője! Tudjátok, mit utálok a rögzítőkön a legjobban? Mikor fél órán át hallgathatom a sok süket dumát, mielőtt rámondhatnék valamit. Csak ennyi kéne: "Nem vagyok itthon, hagyj üzenetet!" Ígérem nektek, hogy én nem foglak azzal a sok süketeléssel fárasztani benneteket, ha felhívtok.
Ablak
A hetediken lakó férfi felkeresi a gondnokot:
- Segítsen, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- És mi ezzel a baja?
- Beragadt az ablak.
