- Mi a különbség a mérnökök és a...

- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
- ???
- Ha egy berendezés minden funkciója mûködik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója mûködik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerûen nincs még elegendõ funkciója, és tovább kell fejleszteni...

320 pont

További viccek:

Macska

Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint a macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsdmeg! Te nem is tudod hogy én viskázs szerelő vagyok?

Kupadöntő

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odamegy, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Elnézést uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésen van.

- Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?

- Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?
- Nagy vonalakban.

Április bolondja

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Gondolkodás nélkül...

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:
- Só és bors.

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál.

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...

Kefélés

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Agresszív kismalac a villamoson

Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kis verébbel.A kis veréb megszólítja:
- Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint!
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kis verébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!