Különbség
- Mi a különbség a mellek és a kisvasút közt?
- Semmi! Mindkettőt a gyerekeknek találták ki és a felnőttek élvezik.
További viccek:
Kevés a lóvé
- Kovácskám, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Bölcsességek
- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj bölcsességet ahhoz, hogy mindig meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
- A sikerhez vezető út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erő, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És lehetőleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!
- Időt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy ennek semmi köze a Weller mamájához.
Szomorúság
Két barát találkozik az utcán, egyikük szomorúan lógatja az orrát. A másik megkérdi tőle, mi a baj?
- Jaj, képzeld, három hete kaptam egy levelet, hogy meghalt egy távoli rokonom. Rám hagyott 20 000 dollárt.
- Hé, hát ez nem túl szörnyű!
- Várj csak! Két hete kaptam egy levelet, hogy meghalt egy nagynénim, akiről eddig még csak nem is hallottam, és rám hagyott 80 000 dollárt.
- Ez egyre jobb.
- Ez még mind semmi! A múlt héten megint meghalt egy távoli rokonom, akivel gyerekkorom óta nem is találkoztam, és rámhagyta a vagyonát, 250 000 dollárt.
- Öregem, én már végképp nem értelek, ennyi pénz után mi bajod?
- De hát ez szörnyű! Már péntek van, és ezen a héten még semmi...
Boldogság
Házasságközvetítő meséli a kávéházban:
- Képzeljétek, ma öt embert tettem boldoggá!
- Hogyan?
- Összehoztam két párt.
- Hé, de az csak négy ember!
- Mit gondolsz, én nem kerestem az ügyleten?
Kemény
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz egy kis jégkrémet?
- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.
- Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral...
Borbélynál
Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.
Focilabda
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
Pontosság
Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.
