Különbség
- Mi a különbség a krokodil és a gyík között?
- ???
- Tulajdonképpen semmi, csak a gyík a szocialista fejlődés útját választotta.
További viccek:
Vasárnapi program
- Kisasszony, van programja vasárnap estére? - kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
- Nincs, uram. - feleli reménykedve a lány.
- Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnõ...
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnõ az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnõnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnõ.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnõ elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnõ még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyû volt, csak egyforintosai voltak!
Villámcsapás
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást. Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közönbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.
Telefonszám
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mert a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
Palacsinta
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé !!
Súlyos betegség
Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Beteg tehén
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
