- Mi a közös a fényképezõgépben és az...

- Mi a közös a fényképezõgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettõ a pillanatot kapja el.

150 pont

További viccek:

Kezdjünk tiszta lappal

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Részegek

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék!- ismétli egyikük újra meg újra.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértől fél.

Pali

Miért nem látod Palit az erdőben?
???
Mert Pál ma fa.

Windows

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra."

Borjú

Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

Piros folt

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.

- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

Csúnya szó

1930, Budapest, étterem:

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf???

- Jancsikám!

- Jancsikám! Ha ásítasz, takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én! - okítja a nagyi az unokáját.
- Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam.