Jó nő
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?
- ???
- Mindegyik lehet f**zállitó!
További viccek:
Szervízben járt a szöszi
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe kellett vinnem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...
Kína
- Hogy hívják a made in china garázsajtót?
- ???
- Sekisebe.
Valamilyen téren
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Vénség
Csendesen megöregedtél, ha...
- Már külön alszol a fogaidtól.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad.
- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapehely az, amit eszel.
- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványban.
- Csak második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelből.
- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
- Amikor a boldog órák szunyókálással telnek.
- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint hogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit neked az anyád mondott, és mindig utáltad.
- A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
- Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, és mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
- A súlyemelésről alkotott elképzelésed valójában a felállás a székből.
- Már jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legújabb barátod.
- Akkor nevezed magad "szerencsés"-nek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
- Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
- Minden fáj, ami meg nem, az nem működik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden volt.
- Belemélyeszted a fogaidat a húsba - és ott maradnak.
- Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig nem lett jobb.
- Türelmesebb vagy, de ez tulajdonképpen fásultság.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
Viccmesélés
Ha elmesélsz egy viccet egy angolnak, háromszor nevet rajta. Először akkor, amikor elmeséled, pusztán udvariasságból. Másodszor akkor, amikor elmagyarázod neki - ekkor is udvariasságból. Harmadszor az éjszaka közepén nevet rajta - amikor végre leesik a tantusz.
Ha egy németnek mesélsz, ő kétszer nevet rajta. Először udvariasságból, amikor elmeséled. Másodszor is udvariasságból, amikor megmagyarázod neki. Harmadszor sosem nevet, mert sosem érti meg a viccet.
Ha egy magyarnak mesélsz viccet, ő csak egyszer nevet, amikor elmeséled. Aztán elmagyarázza, hogy ez egy ősrégi vicc, és különben is, teljesen rosszul mesélted.
Ki is az Isten?
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
Jó idő az erdőn
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! – mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! – mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! – mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! – mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Üzlet
Két rendőr bemegy a sarki közértbe.
Az egyik hirtelen lekever egy hatalmas pofont a másiknak.
-Ezt miért kaptam?
-Üzletben nincs barátság!!!
