- Mért nem lehet az anyóssal...
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
További viccek:
Szorgos lányka
- Mit csinálsz, nagymama? - kérdi a hároméves kislány.
- Nem csinálok semmit...
A kislány szeme felcsillan:
- Mama, segíthetek?
Felmérés
Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
'Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?'
A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az 'élelmiszer'.
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az 'őszintén'.
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a 'hiány'.
- Kínában nem tudták, mit jelent a 'vélemény'.
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a 'megoldás'.
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a 'kérem'.
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a 'világ többi része'.
Ötletes
Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni. Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot ad be, de Móricka csupán két sort írt.
A tanár szigorúan kérdi:
- Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?
- Bocsánat tanár úr - mentegetőzik Móricka -, én a sűrített tejről írtam.
Óvszer
Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.
- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.
Őrszem
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!
Bank
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy rohadék bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a ribanc nem segített Önnek?
Probléma...
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
Technika
Egy vonat Miskolcról Budapestre megy. Felszáll rá egy szőke nő is. A vonat a következő állomásra ér , és a szőke nő melletti helyre felszáll egy ember. A szőke nő megkérdezi:
- Jó napot, ön hova utazik?
- Én Budapestre. És ön?
- Én Miskolcra. Milyen csodálatos ez a technika!
