- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
Egy katolikus papot egy kis hegyi kápolnába helyez az egyház szolgálatra. Egy év után meglátogatja őt az érsek, és érdeklődik, hogy hogy telnek napjai.
- Magányosan telnek a napjaim, nehezen bírnám ki a rózsafüzérem és egy-két pohár Martini nélkül. Szentatyám, megiszik velem egy pohárkával?
- Nem bánom, elfogadom.
Erre a pap beszól a konyhába:
- Rózsafüzérem, két Martinit kérünk!
- Miért nem ül le a székely a buszon?
- ???
- Mert siet.
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnõ az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnõnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnõ.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnõ elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnõ még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyû volt, csak egyforintosai voltak!
- Mi a neve?
- Én, kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!!!
- Az a leánykori nevem.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Két pályakezdő költő beszélget:
- Olvastad a legutóbbi versem?
- Igen.
- És, hogy tetszett?
- Lehetett volna rosszabb is...
- Na, ez szép! Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!
- Jól van, jól van! Nem lehetett volna ennél rosszabb...
Egyik fõnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerû: 30 munkás és 20 parkolohely.
