- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
Két kenguru beszélget. Megszólal az egyik:
- Remélem, hogy nem fog ma esni. Utálom, ha a kölykök odabent játszanak.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri. A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:
- Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma. Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori...
Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Üzenetrögzitő szövegek:
--
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
--
Modern Don Juan:
Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
--
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
--
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
--
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent - de tényleg mindent - saját magáról! Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
--
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
--
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
--
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
--
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
--
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
--
Az üzletember:
Mit? Mikor és hol?
Mennyiért?
--
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le. Téves kapcsolás.
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?
- Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
- ???
- A milliárdosból.
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!
