Szórakozott férj

- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- És feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

232 pont

További viccek:

Instrukció

Ez egy régi IBM belső feljegyzés, állítólag valódi...

Az egér golyójának kicserélési útmutatója

Az egér golyókat ezentúl fogyóeszközként lehet igényelni.
Ha az egér működésképtelen vagy akadozva működik, valószínűleg golyócserére szorul. Mivel ez egy meglehetősen kényes művelet, az egerek golyócseréjét bízzuk szakemberre.
A művelet előtt határozzuk meg az egér golyójának típusát, az alsó felének megvizsgálásával. A hazai egerek golyói nagyobbak és keményebbek mint a külföldieké.
A golyó eltávolításának módszere a különböző példányoknál eltérő lehet. A külföldiek golyóit kipattintásos, míg a hazaiakét csavarásos módszerrel távolíthatjuk el. A golyók elektrosztatikusan feltöltődhetnek, a nem elég óvatos csere meghibásodáshoz vezethet.
A golyók lecserélése után az egér azonnal újra működőképes lesz. A cserét végző szakembereknek javasoljuk, hogy egy pár golyót mindig tartsanak készenlétben, a vevők minél nagyobb elégedettsége érdekében.
Ha egy vevő elveszti a golyóit, akkor haladéktalanul vegye fel a kapcsolatot a pótlás elvégzéséért.

Vadászat

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát:
- Nézd, fiam, az ott a medve - és puff, lelövi. - A húsáért és a bundájáért vadásszuk. De nézd csak! Az ott egy geológus - puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan tovább?

Adrian Nastase megkérdezi Iliescut egy bukaresti buszmegállóban:
- Ion! Hogy utazol tovább? Busszal vagy gyalog?
Erre Iliescu:
- Amelyik hamarabb jön!

Itt az egész család

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Mert én meg az anyja.

Reklámszlogen

Fáj a torka? s**pogasson "Huszár" pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat!

Farsang

Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki, minek öltözött be.

Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér.
Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:
- Jenőke, te minek öltöztél be?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Helyszín

A rendőr egy baleset helyszínén a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

Aranyköpések

1. Ha csinálod, és nem élvezed, az már munka.

2. Nem vagyok hülye,csak néha spórolok az eszemmel.

3. Az egyedüllét kettesben a legélvezetesebb.

4. Melyik a rosszabb?
- Ha kapsz egy sms-t ezzekkel a szavakkal : Szakítok veled!
- vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !