Tilalom

- Mégis iszol, annak ellenére, hogy megtiltotta az orvos?
- Már nem érvényes, nemrég meghalt.

157 pont

További viccek:

Napi gonoszkodós

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Pistike és a haverja elmennek...

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Új gyerek érkezett

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Egy falun keresztülhaladva egy autós...

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltûnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelõni.

Gyerekszáj II.

A gyermekkori emlékek olyanok, amiket az embernek az egész
életen át magával kell cipelnie.
(Hans, 6 éves)

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
(Benedict, 5 éves)

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak
kicsit többe kerül.
(Nelly, 5 éves)

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új
apukám, aki itt marad a városban.
(Selma, 7 éves)

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Sylvia, 7 éves)

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy
olyan iszonyú kedves s..fej.
(Filip, 7 éves)

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
(Eva, 6 éves)

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Gustav, 6 éves)

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz
nevelést kap, jó fej.
(Tony, 6 éves)

A fiúk máshogy játszanak mint a lányok. A fiúk állandóan
csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem
annyira érdekes.
(Matilda, 6 éves)

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk
belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A
lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit
nevetnek és futkároznak.
(Sofie, 8 éves)

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Elin, 8 éves)

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az
nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
(Sofie, 6 éves)

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret
önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
(Ellen, 7 éves)

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
(Siri, 7 éves)

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki
melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki
más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
(Emil, 7 éves)

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
(Pauline, 8 éves)

A képzelet és a valóság közt nincs is semmi különbség.
Legalábbis képzeletben nincs. Csak a valóságban.
(Martin, 9 éves)

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A
szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
(Ingrid, 9 éves)

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
hova menniük.
(Hanna, 7 éves)

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a
gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak,
ha focizunk.
(Henning, 7 éves)

Az angyal az általában női foglalkozás.
(Louise, 7 éves)

Néha a miniszterelnök elutazik, és olyankor az országot
autópilótával lehet irányítani.
(Odd, 6 éves)

A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós
töltelék van, és a tetején liszt. Ezt akkor esszük, amikor
böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
(Lydia, 7 éves)

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek es
honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre
megértették ezt a dolgot.
(Nina, 7 éves)

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
(Moa, 6 éves)

A mennyország is külföldön van. Ha rosszul viselkedünk, nem
jutunk a mennyországba. De nem is baj, én jobban szeretek otthon lenni.
(Nina, 7 éves)

Lehet, hogy az Isten nő. Lehet, hogy egy felhő a szoknyája.
(Karoline, 8 éves)

Rasszista Szent Péter

Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
SZP: - ...te?
C: - ...há hogy-hogy én?
SZP: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...há mit keresnék...há meghóttam...
SZP: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni?
C: - Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
SZP: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sőt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
- ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
- Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!!!!

Rendőr

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?

Jumurdzsák

- Hogy lehet Jumurdzsákot randira hívni?
- Talizz mán!