Korsó
- Meddig jár a korsó a kútra?
- Semeddig. Vinni kell!
További viccek:
Egészség
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!
Agglegényélet
Miért jó agglegénynek maradni?
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
Miért?
- Miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
- ???
- Mert nem tudtak magyarul.
Beszerzési ár
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
Mélyfúrás
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Állatkert
- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az előtt egy zebra, a zebrán átmegy egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
Kis Herceg
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.
Tiszta a kép
- Drága Jáksó úr! Mi az ország másik végéből érkeztünk, hogy élőben láthassuk Önt! Nagyon örülünk, hogy ez sikerült. Már csak azért is, mert nem kell új tévét vennünk, nem az torzít.
