Vécécsésze
- Mama, kinyalhatom a csészét?
- Inkább húzd le...
További viccek:
Az idős lord meséli a vadészélményeit: -
Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre.
Szarka
- Milyen betegségben szenved a szarka?
- ???
- Aranylázban.
Kémény
A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörő, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
- Uram, ne hívja a rendőrséget! - könyörög a betörő.
- Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!
Tájszólások
Palóc gyermek az anyjának:
- Ányóm,lérógtájá kukác áz epérfá lombjót!
Anya:
- Hozdhámájá kászót, lévógjuk á nyákót, áz ányjá mórijójót!
Kávé
Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél?
1. A karfiollevest is két cukorral eszed.
2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan.
3. Zaccos a hónaljad.
4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt a lábaddal.
6. A 'Hónap Dolgozója' lettél a kávéházban, pedig nem is ott dolgozol.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használod el.
8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmodban távgyalogolsz.
10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess.
11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni.
13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudsz síelni.
15. Mások körmét rágod.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszol.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.
50 éves évforduló
Egy tehetős idős házaspár 50. házassági évfordulóját ünnepli. Az asszony kitalálja, hogy a nagy alkalomból ajándékozzák meg egymást egy hathetes tengeri utazással egy luxushajón. A férj nem nagyon lelkesedik az ötletért, de már tudja, hogy nincs értelme vitatkozni, ezért beleegyezik az ötletbe.
Be is fizetik az utazást, az évfordulójukra tekintettel egy elegáns nászutas kabint kapnak. Nem sokkal az indulás után a kabinjukba bekopog egy matróz.
- Hölgyem, uram, a kapitány üzeni, hogy ma este szeretettel várja önöket a vacsora-asztalánál.
A férj és a feleség egymásra néznek, az idős férfi elkezd az orra alatt dörmögni:
- Na, tessék, nem véletlenül nem akartam én ide jönni. Az ember kifizeti a hétcsillagos utat, aztán meg a személyzettel kell egy asztalnál enni.
Téli álom
- Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
- Igen. A fagylaltos.
M1-es autópálya,hatalmas dugó,az egyik
M1-es autópálya,hatalmas dugó,az egyik autóshoz bekopogtat egy fickó. - Miért van ez a nagy dugó? Kérdi a sofőr. - Gyurcsányt elrabolta egy terroristacsoport,10 millió dollárt kérnek érte,vagy leöntik benzinnel és felgyújtják.Na most én erre gyűjtök. - És mennyi gyűlt már össze? Kérdezi a sofőr. - Hát nem adott mindenki egyformán,de az ön mögött lévő autós két litert adott:)
