"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja."
További viccek:
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágylepedőt a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágylepedőt. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram – feleli a gyerek. – Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos: Maga szerint javul a játékom?
Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő: Előbb-utóbb...
Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.
Golfos: Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő: Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos: Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő: Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos: Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő: Ez nem a golfpálya. Azt már egy órája elhagytuk!
Bemegy a Szergej a kocsmába. Kéri a pincért:
- Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, kimegy, nem fizet.
Másnap újra bemegy a Szergej a kocsmába, kér három vodkát:
- Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és megveri. Másnap újra bemegy a Szergej a kocsmába. Hívja a pincért:
- Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek. Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Az utcán ellibeg egy dekoratív ifjú hölgy.
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni-jegyzi meg Kohn
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
Mely modell váltja a jövőben a Daewoo Matiz-t?
- A Daewoo HolnapHúsz.
Fakírtól kérdezik:
- Mit csinál, ha nem tud elaludni?
- Sündisznókat számolgatok.
