- Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón, elmenekültem néhány medve elől az erdőben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
- Hű, te biztos nagy túrázó vagy?
- Á, dehogy, csak bénán golfozom.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
- Hogy készül a gyerek?
- Hát leül az íróasztalhoz és megírja a leckéjét!
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
- Ó… értem… ez esetben két napig ne üljön biciklire!
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
Egy kisfiú üldögél a járdaszegélyen és keservesen sír.
- Mi a baj, kisfiam? - kérdezi tőle egy öregember.
- Az, hogy én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! - feleli a gyerek.
Erre az öreg leül mellé, és ő is zokogni kezd.
A vendég magához hívja a pincért:
- Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik.
Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér.
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet...
Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab :
-Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
-Te vagy eltévedve, te szerencsétlen?
