- Komám, szerinted melyik a leghûségesebb...
- Komám, szerinted melyik a leghûségesebb asszonytípus? A szõke? A fekete? A barna?
- Az õsz.
További viccek:
Vonat
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
Olcsó sör
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
Szöszi
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közűl mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend...
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? Ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!
Potyog a rakománya
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???
Sonka
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
Mit szeretnél?
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p***it…
A Mikulás:
- Miiit?
- p***it – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Paradicsomok
Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
- Na, fejlődnek a paradicsomok? - kérdezi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!
Vidéki hangulat
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha elfelejted az ekét lekapcsolni.
