Csúf Feleség

. Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
- Jó napot, Kiss - csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!

703 pont

További viccek:

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Egri csillagok - rendõrségi...

Egri csillagok - rendõrségi jegyzõkönyv:
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed, bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak.

Láthatatlan

- Hogy hívják a szögedi láthatatlan embert?
- Köd-mön.

Templom

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

A szemérmes

Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
- Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Kertes házban

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!

Ellenőrző üzenetek

Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."

Vita

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És 50 dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.
Most már csak az áron vitatkozunk.